Baise Taboue le Soir de l’Échec de l’ERA

Il existe une sorte de jeu de société où l’on demande : « Où étais-tu quand ______ ? » Ça peut être l’assassinat de Kennedy (pour les plus âgés), le Miracle sur glace à Lake Placid en 1980, la mort d’Elvis, ou la démission de Nixon. Mais j’en ai un auquel personne ne peut répondre : « Où étais-tu quand l’ERA a échoué ? »

La date était le 22 mars 1979, et à minuit, le délai constitutionnel pour l’approbation par 38 États a pris fin. Et voilà. Mais moi, je peux vous dire où j’étais (et je ne le raconte jamais, mais jamais, lors des soirées) : j’étais en ma sœur. À dix-huit centimètres de profondeur, pour être précis.

Un peu de contexte s’impose, je suppose. En 1979, j’avais 29 ans et ma sœur, Élodie, en avait 27. Toujours un esprit libre, elle s’était laissée emporter corps et âme par la deuxième vague du féminisme. Dès le collège, elle s’insurgeait contre les règles imposant des cours de gym séparés pour les filles et les politiques poussant les filles à apprendre la dactylographie pendant que les garçons apprenaient la mécanique auto. Avec le temps, sa conviction n’a fait que croître. À l’université, elle a choisi l’ingénierie, où les femmes représentaient environ 10 % des étudiants de sa faculté.

Je soutenais Élo (comme je l’appelais toujours) dans tout cela. Très tôt, elle m’avait expliqué son point de vue : « Tout tourne autour des rôles imposés, et toi, Pierre, tu devrais le voir. On m’impose des rôles, et à toi aussi. Sauf que tes rôles sont généralement mieux payés et offrent plus de choix que les miens. Je suis censée être secrétaire, jamais professionnelle, ou infirmière, jamais médecin. Et finalement, je dois être épouse et mère, rester à la maison. Et toi, tu es censé être le soutien de famille : policier, pompier, avocat. Pourquoi ne puis-je pas être policière ou pompière ? » Je devais admettre que son discours tenait la route, alors je n’ai jamais été en désaccord avec elle, ni à l’époque, ni depuis.

Lorsque l’amendement sur l’égalité des droits a été adopté par le Sénat le 22 mars 1972, Élodie a saisi l’opportunité de s’impliquer. Pendant plusieurs années, elle a jonglé entre ses études et les réunions d’organisation pour l’ERA. Comme les chiffres comptent, elle me demandait souvent de l’accompagner à des rassemblements, des manifestations, et même à quelques conférences. J’étais toujours heureux de l’obliger ; j’étais d’accord avec les principes et trouvais les orateurs intelligents, érudits et convaincants. Et, macho que je suis, je ne pouvais m’empêcher de remarquer que beaucoup de participantes étaient attirantes. J’en ai fréquenté certaines, mais Élodie ne s’en offusquait pas : « Ça enrichira ton éducation », riait-elle.

Les années ont passé. La Constitution donnait sept ans pour que 38 États approuvent l’amendement. C’est long, et ça représente beaucoup de réunions et de marches, mais j’étais souvent aux côtés d’Élodie. La dernière année, cela semblait acquis, les États nécessaires allaient approuver. Puis une réaction s’est installée. Un mouvement a émergé, arguant que les rôles traditionnels des femmes (lire : femmes au foyer) seraient menacés. Des États ont commencé à hésiter.

Le 22 mars 1979, il était clair pour Élodie et ses collègues organisateurs que l’ERA ne passerait pas. Son comité local a organisé une « veillée pour l’ERA » ce soir-là. Comme d’habitude, elle a insisté pour que je l’accompagne. J’étais heureux de le faire, bien que je savais que l’ambiance serait loin d’être festive. Il y a eu quelques discours, quelques tentatives pour garder espoir, mais les gens, moi y compris, trouvaient plus de réconfort dans le vin proposé. Vers 22 heures, Élodie a suggéré qu’on rentre. « Je ne peux pas conduire maintenant », ai-je dit, pensant aux nombreux verres de vin que j’avais bus.

« Pas de problème », a-t-elle répondu, « tu peux dormir chez moi. » Et sur ce, nous avons quitté l’événement pour retourner à son appartement. Il était presque 23 heures, mais pour une raison quelconque, aucun de nous ne se sentait fatigué. Émue par la défaite, peut-être, ou simplement en colère, nous nous sommes assis sur son canapé et avons discuté des sept années qu’elle avait consacrées à l’ERA, évoquant les hauts et les bas, mais surtout les hauts, riant souvent des événements que nous avions vécus ensemble. « C’est injuste », a-t-elle dit, « tout simplement injuste. Je devrais avoir une autonomie totale sur mon corps, sur mes choix. »

« D’accord », ai-je répondu.

« Je devrais avoir les mêmes choix et opportunités qu’un homme. »

« D’accord. »

« Si un mec veut du sexe sans lendemain, il peut sortir et l’obtenir, et tout le monde pense qu’il est un étalon, un vrai homme. Si je ressens la même chose, je suis une traînée. »

« Euh, d’accord, mais pas la partie sur la traînée. »

« Tu es d’accord pour que je puisse avoir du sexe sans lendemain quand je le veux ? »

« D’accord, je suppose », ai-je dit, me demandant où cela menait.

« Aujourd’hui est une date historique », a-t-elle dit, « et minuit est un moment historique : quand l’ERA échoue. Je veux faire quelque chose pour marquer l’occasion. »

« Il est un peu tard pour lancer une marche », ai-je dit.

« Pas une marche. Pas une manifestation. Juste quelque chose de privé, de personnel, pour moi seule. Et peut-être toi. »

« Moi ? »

« Tu m’as soutenue tout du long, tu m’as constamment appuyée dans tout ce que j’ai dit ou fait. Je veux faire une chose maintenant avec toi qui prouvera mon contrôle et mon autorité sur mon propre corps. »

Elle avait toute mon attention maintenant, et l’effet du vin semblait s’évaporer. Il y a eu un long silence pendant que je soutenais son regard, me demandant ce qui allait suivre. Elle a regardé son verre, en a pris une gorgée, a jeté un coup d’œil par la fenêtre dans la nuit, puis, semblant parler au verre dans sa main, elle a dit : « Je veux faire l’amour avec toi. »

Un autre long silence avant que je puisse formuler une réponse. « Je… tu… tu veux qu’on… euh… » Je crois que nous rougissions tous les deux à ce moment-là, et alors qu’elle continuait à détourner le regard, je l’ai vue pour la première fois d’une autre manière. J’ai vu une femme attirante, de longs cheveux bruns, des yeux bleus, une silhouette élancée avec des seins fermes. J’ai vu ce que presque tous les hommes au monde, sauf son frère… jusqu’à cet instant… auraient vu. Mais maintenant, je le voyais. Alors que mon cerveau essayait de traiter sa suggestion – ou était-ce une demande –, une autre partie de mon anatomie avait sa propre volonté. Cela faisait longtemps que je n’avais pas eu de relations sexuelles, et une partie de moi a immédiatement réagi à ses mots.

Je sentais cette réaction s’éveiller et me suis repositionné sur le canapé pour essayer de cacher mon excitation. Enfin, elle a parlé : « Je veux me prouver à moi-même un coup contre le patriarcat », a-t-elle dit doucement, « je veux briser une règle que la société dit que je dois suivre. Je veux faire mon propre choix… pour moi-même. Et je t’aime, Pierre, ça va de soi. »

Je savais alors que c’était à mon tour. « Es-tu sûre ? » ai-je demandé. « Je veux dire, c’est une voie sans retour. Je t’aime aussi, mais si nous faisons ce que tu demandes, nous ne pourrons jamais revenir en arrière. Y as-tu pensé ? Le regretterons-nous ? Cela changera-t-il les choses entre nous ? »

« Non, j’y ai pensé. J’ai dit “faire l’amour” et je le pensais. Évidemment, nous aurons tous les deux d’autres relations. Nous nous marierons probablement. Mais ceci est différent. Spécial… du moins pour moi. »

Et cela a tout changé. Cela établissait une vraie responsabilité pour nous deux si nous disions « oui ». Nos regards se sont croisés à nouveau, et en regardant dans ses yeux, je pouvais voir la douleur qu’elle ressentait pour sept ans de travail, son engagement féroce envers ses propres choix. Et l’amour qu’elle ressentait pour moi. Je ne pouvais pas résister à ces yeux. « Oui », ai-je dit.

Sur ce, nous sommes restés silencieux quelques minutes, puis elle a glissé sur le canapé et s’est blottie contre moi. Nous avons siroté notre vin encore quelques minutes, puis elle a levé son visage vers moi, et je me suis penché pour l’embrasser. Notre premier baiser, doux, aimant, tendre. Il était maintenant 23h30, et nous avons continué à nous embrasser ; en quelques minutes, nos langues se sont rencontrées pour la première fois et se sont réjouies de découvrir l’autre. Mes mains ont commencé à explorer, à caresser, à tâter. Les siennes ont glissé sous ma chemise et caressaient doucement ma poitrine. J’ai trouvé son sein et l’ai doucement pressé, lui arrachant un gémissement discret.

À 23h40 (elle surveillait l’horloge), nous nous sommes levés du canapé ; elle a pris ma main et m’a guidé dans sa chambre, où elle nous a déshabillés lentement, presque cérémonieusement. Elle a enlevé son chemisier, puis a déboutonné ma chemise. Elle a laissé tomber sa jupe, puis a défait ma ceinture, riant alors que mon pantalon tombait au sol. Elle a dégrafé son soutien-gorge, et alors que je haletais à la vue de ses seins, elle a retiré mon maillot de corps par-dessus ma tête. Enfin, ce fut d’abord sa culotte, puis mon caleçon… et nous nous sommes retrouvés face à face, totalement nus. Et maintenant, impossible de cacher mon excitation totale, mon sexe dressé à son attention.

J’ai senti dès le début, dès qu’elle s’était offerte, qu’elle devait être aux commandes. Elle avait besoin de prouver son autonomie, et j’étais d’accord avec cela. Alors, j’étais heureux de la laisser me tirer doucement sur le lit, heureux lorsqu’elle m’a attiré à elle, nos jambes s’entremêlant pour la première fois, nos mains désormais libres de tout vêtement obstructif, explorant et découvrant la topographie du corps de l’autre. Nos baisers se sont prolongés, gagnant en passion à mesure que l’horloge approchait de minuit. À dix minutes de minuit, j’ai pris la seule initiative de la soirée ; j’ai embrassé son corps en descendant, ses lèvres, son cou, chaque sein, son nombril, chaque intérieur de cuisse à tour de rôle, et enfin, j’ai commencé à la goûter. Alors que ma langue entrait en elle, savourant ses jus, son corps s’est cambré, et ses mains ont instinctivement saisi ma tête, me poussant plus profondément en elle. Ma langue était insatiable, plus affamée que je n’aurais pu l’imaginer, et lorsqu’elle a trouvé son clitoris, elle a commencé à se cambrer incontrôlablement avec son premier orgasme. J’ai continué à explorer, à lécher, à embrasser, et elle continuait à trembler. Tout langage l’avait abandonnée : « Unnnhh… je… ahhh… unnnhh » étaient les seuls sons qu’elle pouvait produire.

Enfin, alors que l’aiguille des minutes approchait de minuit, ses mains ont relevé ma tête, et elle m’a ramené à elle, m’embrassant profondément, goûtant ses propres jus. Puis elle a repris le contrôle, me poussant sur le dos et, à exactement une minute avant minuit, elle s’est levée du lit, m’a enjambé, et, en s’accroupissant, est lentement descendue sur mon sexe. Alors que je pénétrais sa chatte chaude et humide, nous avons tous deux haleté. Aucun de nous n’était capable de parler. Elle s’est penchée sur moi, ses longs cheveux formant un rideau autour de nous, s’est inclinée pour m’embrasser à nouveau. Lorsqu’elle s’est redressée, j’ai tendu les mains pour saisir ses seins, puis mes mains ont glissé sur ses hanches alors qu’elle montait et descendait sur mon sexe, encore et encore. Et c’est ainsi qu’à minuit, le 22 mars 1979, j’étais à dix-huit centimètres de profondeur dans ma sœur Élodie, qui pompait mon sexe avec une énergie croissante, portée par quelque chose de plus que le sexe. Elle tenait une promesse à elle-même, s’octroyant pouvoir et autorité sur son propre corps, même si la Constitution ne le faisait pas.

Cela ne s’est pas arrêté à minuit. Cela a continué probablement cinq minutes de plus. J’aime penser que je peux tenir plus longtemps, mais les pensées tourbillonnant dans ma tête – « Tu baises ta sœur. Tu baises Élo. Ton sexe est profondément en ta sœur » – étaient trop intenses. Mais ça devait être pareil pour Élodie : « Je vais jouir », ai-je haleté, « dois-je me retirer ? »

« N’y pense même pas », a-t-elle dit. « Tu vas… unnnhhh… tu vas jouir en moi. » Et avec cela, j’ai fait exactement ce qu’elle disait alors que mon sexe commençait à pulser, projetant jet après jet de ma semence en elle. Cela semblait déclencher son deuxième orgasme. « Ahhh… je le sens », a-t-elle haleté, « je sens que tu pompes. Je… oh mon Dieu… unnnhhh » alors qu’elle jouissait, son corps frémissant sous l’effet de son orgasme.

Elle s’est effondrée sur moi, et nous nous sommes enlacés, chauds et en sueur, mon sexe ramollissant lentement, encore en elle, jusqu’à ce qu’à son « Aw… » déçu, il glisse hors d’elle. Sur ce, elle a roulé sur le côté, et nous sommes revenus à notre étreinte initiale, nous embrassant plus lentement maintenant, la passion et la luxure remplacées par de l’affection et, tout simplement, un amour profond. Après une autre demi-heure de baisers, de caresses et de câlins, nous nous sommes endormis.

Mais dès le réveil le lendemain matin, une avalanche de pensées m’a submergé alors que je me tournais vers Élodie : « Ma sœur… nous avons fait l’amour… inceste… le meilleur sexe de ma vie… voie sans retour… » Mais les pensées se sont arrêtées lorsqu’elle s’est réveillée, s’est tournée vers moi et a immédiatement commencé à m’embrasser et à me toucher. En quelques minutes, nous faisions l’amour à nouveau, bien que cette fois, j’avais un peu plus de liberté, un peu plus d’autonomie, qu’elle semblait reconnaître alors qu’elle se mettait sur le dos et me guidait doucement sur elle. Maintenant en position missionnaire classique, après une courte pause où nos regards se sont à nouveau croisés dans une contemplation profonde, nous nous sommes embrassés encore, profondément, alors que sa main trouvait mon sexe et le guidait en elle. Cette fois, j’ai réussi, je ne sais comment, à retarder mon plaisir, à plonger profondément en elle encore et encore alors que ses gémissements s’intensifiaient, son langage se réduisant à des sons primaires : « Unnnhh… unnnhhh… ahhhh… je… oh mon Dieu… unnnhhh » avec chaque coup jusqu’à ce qu’elle semble exploser avec son orgasme.

Avec cela, j’ai senti ma délivrance approcher et j’ai murmuré à son oreille : « Je jouis… je t’aime… je jou… » et avec un dernier coup, j’ai atteint profondément en elle alors que mon sexe commençait à projeter jet après jet de sperme en elle, la remplissant de ma semence pour la deuxième fois.

« Mon Dieu, je le sens… je te sens encore », a-t-elle dit alors que son corps s’arquait, nous soulevant tous deux du lit avant que nous nous effondrions ensemble, un enchevêtrement de bras et de jambes, mon sexe encore profondément en elle.

Une autre heure au lit ; plus de câlins, plus de baisers lents, et un dernier rapport : en levrette cette fois, à sa demande. Puis une sorte de domesticité semblait nous envahir ; douches, habillage, moi tâtonnant dans sa cuisine pour préparer le café, puis le petit-déjeuner, pendant qu’elle était assise à la table, sirotant son café, me souriant, me lançant parfois des clins d’œil aguicheurs, et éclatant de rire une ou deux fois à une blague privée. Et comment me sentais-je ? Pareil. Je n’avais jamais ressenti autant d’affection… non, d’amour… pour ma sœur que ce matin-là. Tant pis pour la voie sans retour, pensais-je. Et, je dois l’admettre, je me sentais comme un vrai étalon. Je n’ai pas le sexe le plus long ou le plus large, mais il n’a jamais été aussi dur que lorsqu’il est entré en Élodie. Et cela a été confirmé par Élodie : « Sans aucun doute, tu as le sexe le plus dur que j’aie jamais vu ou senti », m’a-t-elle dit à plusieurs reprises.

À plusieurs reprises ? Oui ; les années n’ont pas atténué notre passion d’un iota, ni notre amour. À travers des relations séparées et deux mariages (je suis veuf, elle est divorcée) et trois enfants (maintenant adultes), nous sommes restés amants. Combien de fois avons-nous fait l’amour ? Je n’en ai aucune idée, mais j’ai estimé une fois plus de 500 fois. Et combien de fois avons-nous juste baisé – ce n’est pas la même chose, n’est-ce pas – probablement 200 fois de plus. En fait, il y a environ dix ans, à sa suggestion, elle a vendu sa maison et a emménagé avec moi. Oui, nous gardons une deuxième chambre pour les apparences, mais presque chaque nuit…

Et elle continue de travailler pour relancer et faire adopter l’ERA, et je suis à ses côtés à chaque étape.