Confession intime d’une femme mure de 60 ans

Tout le chemin, mon fils

Je m’appelle Rosa, j’ai 60 ans… et je suis penchée sur la table de la cuisine de ma maison.

Mes coudes et mes avant-bras reposent sur l’avion, pour me soutenir ; mes mains sont pliées, non jointes, car je ne prie pas ! Au contraire… Peut-être suis-je sur le point de commettre les péchés les plus indiscutables de ma vie.

Je ne sais pas dans quelle mesure cela contribuera à ma perdition, mais je suis toujours une belle femme. À mon âge, on ne peut plus mentir, ni se bercer d’illusions : votre corps parle clairement de votre santé, pas de votre beauté. Il suffit de se peser, il suffit que les douleurs de l’arthrite ne vous fassent pas mal, ou pire. Une chair tonique, un cul ferme, des seins fermes… si à soixante ans vous êtes comme ça : alors vous êtes, sans aucun doute, une belle femme… et moi, heureusement, je suis très bien. Et puis quand j’étais jeune, j’étais très belle… c’est indéniable, il suffit de regarder les photos, que je garde avec tant d’amour. Malgré cela, je suis presque certain que la beauté n’est que la dernière des attractions qui pourraient m’amener à être complice d’un péché abominable… et, par conséquent, à être moi-même pécheur.

Ce qui va me manquer, j’en suis sûr, c’est la culture. L’amour, (que je maudis maintenant) pour la lecture, la connaissance. La passion pour les arts et pour les grands artistes… poètes, peintres, sculpteurs : amoureux de la beauté, par nécessité et donc, irrémédiablement, lascifs, doux au péché ; promiscuité, sexuellement confus.

Soyez maudit ! Si je n’avais pas autant aimé la culture, j’aurais certainement été moins sensible, moins permissif ; je n’aurais pas été perdu à chaque fois dans mille si et mais !

Je n’aurais probablement rien remarqué, ou j’aurais géré toute cette histoire de gifles. Comme ces belles mères d’antan, qui élevaient leurs enfants à la manière spartiate : soit elles survivaient, masculines et un peu légères, soit elles restaient, toute leur vie, gênées, instables, souvent tapettes.

Au lieu de cela, à force de penser, de ruminer, d’attendre, d’espérer, je me suis réduit comme ça.

Plié, comme on dit, à 90 degrés, ou plus vulgairement encore, “en forme de mouton”, sur la table de la cuisine, dans une semi-obscurité.

Pour me rendre plus disponible, plus communicative, pour transmettre le “message” que ma bouche n’oserait jamais offrir, j’ai aussi essayé de m’habiller, afin de me faire comprendre.

Bien sûr, je n’ai plus rien de la lingerie que je portais quand j’étais jeune : étalée, prête pour le plaisir de mon mari, et je ne la porterais pas non plus. Mais au lieu de collants, je porte des bas noirs, des bas-culottes, avec une bande dans le dos. Je les avais à la maison depuis je ne sais combien d’années, toujours intacts dans leur emballage. Mais vous ne pouvez pas les voir sous ma jupe noire moulante, qui atteint mon genou… qui sait, peut-être qu’en étant comme ça, penchée, la jupe arrière est montée un peu plus haut ? En haut, je ne porte qu’un chemisier, mais rien de confortable, rien de ce que j’utilise normalement pour rester calme à la maison.

Il en va de même pour les chaussures à talons, elles aussi, récupérées du passé. Rien de spécial, pour les sous-vêtements, j’utilise toujours la même chose depuis des années : des sous-vêtements classiques, élastiques, noirs ou blancs, et un soutien-gorge robuste, indispensable pour contenir mon quatrième sein. J’aurais encore quelques vieux slips et quelques strings, juste pour rendre mon mari heureux, parfois, mais j’aurais eu honte d’être trouvée comme ça … si jamais se produit ce que je crains le plus.

Une chose que je peux dire, je peux le jurer devant le monde entier : je n’ai jamais voulu cela ! J’ai été surpris, indigné, amusé, voire bouleversé, mais je ne l’ai jamais voulu ; je n’en ai jamais rêvé, même dans les méandres les plus inatteignables de ma psyché. Seulement ce soir, seulement maintenant, seulement maintenant, seulement dans cette position d’offre, d’attente, d’attente… seulement maintenant, pour la première fois, quelque chose commence à bouger dans mon ventre. Une parodie de vague chaude, pas un réel désir mais… une sorte de préparation. Quelque chose d’incontrôlable, probablement ancestral : depuis des milliers d’années, la femelle couchée sur le ventre se soumet à son mâle. Elle se tenait là, dans cette position, parfois même sur la route ou dans les bois. Elle s’est penchée et a attendu une érection. Elle s’est penchée et s’est positionnée favorablement, pour rendre la pénétration rapide et facile.

Cela fait presque 20 ans que j’ai réalisé que quelque chose n’allait pas…

Ma petite fille avait environ treize ans et son frère deux ans de moins, mais il était déjà curieux, attiré par le sexe, malgré son jeune âge. Il ne manquait jamais une occasion de me regarder, dans la douche, quand je me changeais, et il faisait tout pour me toucher, ou pour se frotter à mon intimité. Nous n’avons pas fait trop attention, nous avons plaisanté et c’est tout. Je me disais “des trucs de mecs”, et mon mari pensait la même chose. Cependant, en grandissant, les manifestations physiques ont augmenté plutôt que diminué. Trop d’épanchements vers la maman pour un garçon aussi adulte… et toujours, toujours à poser ses mains sur moi, comme les tentacules d’une pieuvre. A tel point que, souvent pris au dépourvu, il m’a gêné et, parfois, je l’ai réprimandé.

Une fois, distrait par les tâches ménagères et la poursuite de je ne sais quelles pensées, je suis entré dans la salle de bains sans frapper. La porte venait de s’approcher ; mes mains étaient dans le chemin et j’ai poussé la porte avec mon pied pour l’ouvrir. Mon fils était à l’intérieur, mais il m’a fallu quelques instants pour comprendre ce qui était sous mes yeux.

Le garçon était assis sur le tabouret, son tronc en arrière, ses jambes tendues et ouvertes. Mal équilibré et les yeux à moitié fermés, il arrivait, se masturbait, au moment précis où je réalisais ce dont j’étais témoin.

Je suis sûr que le pauvre gars ne m’a pas vu, ce n’était pas par méchanceté que j’ai joui devant maman, du moins… il ne pouvait pas prévoir que ça arriverait. Il est très probable qu’il se serait arrêté, remonté, si seulement j’étais arrivé 30 secondes plus tôt. Mais maintenant, au plus fort de l’orgasme, les yeux fermés et le corps raide d’émotion, il n’aurait pas pu l’arrêter. En fait, il est venu copieusement, il faisait constamment jaillir du pénis les flocons blancs, il semblait ne jamais finir… et moi, là, immobilisé par surprise ; incapable de décider immédiatement ce qui aurait été la bonne chose à faire. Quand elle s’est remise et m’a remarquée, elle s’est recroquevillée en panique… Je ne l’ai pas grondé… Je n’ai rien fait : il fallait que je sois un spectacle à mon tour. Il se tenait sur le seuil de la porte, les yeux grands ouverts, avec tous les vêtements qui étaient tombés de mes mains, éparpillés sur le sol. L’embarras total a pris le dessus… Je suis revenu sur mes pas sans même m’approcher de la porte.

Ce jour-là, je me tenais prête à lui répondre, quoi que mon petit ami ait dit pour sa défense, mais il n’a absolument rien dit ; simplement, pour cela et les jours suivants, il a fait de son mieux pour m’éviter. Surtout, il a évité de me regarder dans les yeux, même lorsque nous nous parlions.

Je n’ai jamais eu l’occasion de parler de cet épisode à mon mari.

Le temps a passé et j’espérais que tout serait oublié, avec la croissance et les connaissances d’un jeune homme. Mon petit ami était plein d’amis, sympathiques et appréciés. C’était une grande joie pour moi !

Mais une mère voit mieux qu’un chat, bien sûr… J’ai donc réalisé que certaines choses continuaient à se produire, mais maintenant je n’étais plus une idiote. Je gardais une certaine maîtrise de la situation ; j’avais même préparé quelques “petits discours” ad hoc, à utiliser en cas de besoin, pour remettre mon petit ami, un peu trop amoureux de sa mère, sur le droit chemin.

Et des choses se sont passées…

Il se masturbait parfois dans sa chambre, parfois sous la douche. Lorsque nous étions seuls, il laissait parfois les portes entrouvertes et n’étouffait pas ses gémissements et ses soupirs trop forts. Je l’ai surveillé discrètement, me tenant prêt à le repousser, mais il ne s’est rien passé de plus, rien qui justifierait mon intervention trop drastique ou cruelle. Et donc, j’ai mené mon petit combat toujours avec la même arme : l’indifférence. L’autre chose qui se passait, et toujours quand nous étions seuls, était liée à une vieille habitude qu’il avait prise : avec l’arrivée de la saison chaude, il se promenait, presque toujours, en ne portant que son slip. Maintenant qu’il était grand, il était beaucoup moins à la maison mais, d’un autre côté, quand il se promenait en sous-vêtements, il était toujours, infailliblement et visiblement, en état d’érection.

Une fois, je l’ai fait… une fois, j’étais sur le point d’intervenir vraiment, même si je n’étais pas directement impliqué. Une nuit, dans la chambre de sa sœur, les garçons se masturbaient ensemble, chacun pour soi, mais ensemble. La conversation qu’ils ont eue était probablement particulièrement passionnante… mais ensuite il s’est levé et est allé dans sa chambre sans même essayer de toucher sa soeur. Il m’était difficile de comprendre comment me comporter, mais ma fille était grande et nous nous disions tout. Je lui ai parlé ouvertement, quelques jours plus tard… elle a d’abord fait semblant de rien, puis elle a compris, et m’a rassuré.

“Maman, c’était juste un accident… quelque chose né de l’intimité qui nous lie”, a-t-il dit, “je peux te dire que c’est arrivé quelques fois, quand nous étions enfants, tu n’as jamais su. Je ne sais pas, peut-être de la curiosité sur le sexe, l’intimité, l’affection, mais rien de plus n’est jamais arrivé. C’était un moment… comment dire ? Confortable, très intime. Mais rien de plus, ne vous inquiétez pas !

L’autre chose que j’ai remarquée (et que j’ai gardée pour moi), c’est que lui, et certainement lui, quand je n’étais pas à la maison, fouillait dans mes sous-vêtements. Un homme ne peut pas comprendre, mais j’ai tout remarqué parfaitement bien. Il a fait de son mieux pour tout remettre en ordre, mais j’ai quand même compris s’il avait fouiné. Il touchait aussi mes bas, et peut-être qu’il les prenait. Je vais être honnête jusqu’au bout… peut-être qu’il les portait, en secret. C’est quelque chose qui m’a rendu très confus. Par exemple, je n’ai jamais voulu enquêter ou vérifier s’il regardait dans ses vêtements sales. Cette chose m’a donné la chair de poule.

Mais tout cela s’est déroulé sur de longues périodes, il ne s’agissait pas d’épisodes concentrés mais sporadiques. C’est peut-être pour cela que je n’ai jamais pu en arriver à un point avec mon fils.

Lorsqu’il s’est fiancé pour la première fois, lorsqu’il est devenu adulte, les choses sont revenues complètement à la normale. Les années ont passé, il a vécu sa jeunesse heureuse, j’ai vieilli. Comme les jeux de l’enfance, ces épisodes étaient aussi en sommeil ou oubliés. Et, finalement, qui y pense encore, si ce n’est tendrement, depuis quand, mon petit ami, commence-t-il à me manquer autant ?

Il avait trouvé la femme idéale et il est donc allé vivre avec elle, dans leur nouvelle maison, pour former leur famille. Le même sort pour la femme, maintenant mariée depuis quelques années.

Mon mari et moi étions en paix, maintenant seuls dans notre maison. Nous avons toujours aimé les jeux de l’amour : c’est le meilleur remède pour un mariage heureux. De plus, et grâce à Dieu, nos enfants n’habitent pas loin, donc, presque chaque dimanche, la maison est repeuplée, à notre grande joie, puisque la famille s’est enrichie avec l’arrivée d’un beau petit-fils. Une famille parfaite ! Nous ne sommes pas des gens riches mais très chanceux, nous avons eu le don de l’amour et du respect mutuels. Nous nous aimons, nous sommes unis, que pourrions-nous vouloir de plus pour vivre en paix ?

Et pourtant…

Au lieu de cela, je suis là, posant comme une femme, dans la pénombre de ma cuisine, attendant ce qui ne devrait jamais arriver… et qui n’arrivera peut-être pas, comme je l’espère avec toute la force de la raison.

Pourquoi ?

Et comment expliquez-vous pourquoi ? Je ne sais pas non plus ; je n’ai aucune justification morale, aucune théorie, aucune philosophie pour justifier cet acte. Vous ne le voulez pas, mais je pense que je suis ici, prostré dans cet état, par amour, juste par amour.

Depuis deux ans, il a repris les “hostilités”. Juste au moment où tout semblait terminé, si loin dans le temps, que je doutais que cela se soit jamais produit !

Il essaie, encore une fois, et ce n’est plus un enfant… et pourtant il fait des choses qui, si elles sont dépourvues de leur composante érotique, pourraient même être considérées comme enfantines. Il cherche toujours la meilleure façon de me prendre dans ses bras, de me toucher, et pas seulement : il viole mes seins, s’il peut le faire, ou mes cuisses, ou mes pieds… toujours avec une excuse, en profitant toujours d’un subterfuge, mais… mon amour, comment pourrais-je le juger ? Il est clair pour moi que s’il fait cela, ce n’est pas pour me taquiner. Il se cache sous ces “métis” parce qu’il ne peut pas le faire, il ne peut plus le supporter. Depuis tant d’années, il ne s’est pas résigné… cela ne peut signifier qu’une chose : ce clou fixe, ce désir impur mais incontrôlable est en train de lui gâcher la vie.

Mon petit ami n’est pas un maniaque. Ce n’est pas un perdant, il a une bonne vie, il a une gentille fille à proximité. Seule une envie plus forte qu’une drogue peut encore le maintenir lié à sa vieille mère. Une femme qui a maintenant littéralement deux fois son âge… ne peut pas être une attraction, ne peut pas être un besoin de sexe. Comme un ver du bois, ce désir malade ronge mon petit ami. Et moi, une femme mûre et expérimentée, souvent même considérée comme sage par mes proches, je ne peux pas trouver de solution, je ne peux pas l’expliquer.

Dans cette cuisine étincelante qui m’a vu fidèle mariée pendant tant d’années, je pourrais consommer un acte horrible !

J’ai décidé de faire un premier pas, timide, pour donner un signal. J’ai trouvé sa trace et je suis sûr qu’il l’a laissée expressément pour que je la retrouve. Il y a une semaine, les garçons ont dîné avec nous. A la fin de la soirée, tout le monde à la maison ; mon mari au lit, moi seule dans la salle de bain, j’étais sur le point de mettre en marche la machine à laver. J’ai pris les chiffons secs dans le panier et je les ai passés, un par un, dans le panier, prêt à commencer le cycle des couleurs. J’ai remarqué que mes mains étaient sales, mais ce n’était pas de l’eau, c’était plus comme du savon… étrange. J’ai fait spontanément le geste que toute femme ferait : j’ai pris mes doigts sous mon nez pour sentir l’odeur et… j’ai frissonné. Je ne peux pas me tromper, ma main était couverte de sperme. La découverte a été si surprenante et soudaine que le premier sentiment que j’ai ressenti a été la répulsion. Je me suis remis et j’ai essayé de raisonner…

Comment cela a-t-il été possible ? D’où viennent ces choses ? Il a certainement été déposé récemment, en fait il était encore liquide, un peu collant. Avec beaucoup de précautions, j’ai sorti, un par un, le linge fraîchement chargé. Le coup de feu, copieux, avait été perpétré dans un pantalon : le mien, le noir. Ils étaient pleins, sales de blanc.

Je n’avais aucun doute sur l’identité du coupable. À ce moment, le sang m’est monté à la tête, j’ai pensé à mille choses, mille réactions possibles.

Je l’ai appelé ? Attendre le lendemain pour être seul ? Et que lui dirais-je ?

Là, je le savais, juste deux mots… et on se comprendrait !

“Es-tu fou ? “ou quelque chose comme “Eh bien ? Que pensez-vous faire ?

Mais le lendemain, j’étais coincé. Je me sentais faible, inutile, impuissant et, surtout, je ne savais pas quoi faire.

Ainsi, les jours ont passé, les émotions n’ont pas changé, m’encombrant l’esprit, me gelant la capacité de décider, et c’est ainsi qu’on en est arrivé là !

Aujourd’hui, c’était le jour propice, nous sommes seuls dans la maison : juste lui et moi. Son père est sorti et ne reviendra pas avant après-demain. Je l’ai fait déjeuner, comme d’habitude. Je l’ai laissé se reposer sur le canapé, comme il le fait depuis qu’il est tout petit. J’ai rangé toute la maison, j’ai rendu la cuisine géniale. Puis j’ai pris une douche et, avec l’eau, j’ai soudain décidé de me débarrasser aussi de mon rôle de mère. Je me suis habillée comme je le pensais, comme une femme, je le répète, et non comme une mère. Je dois l’avouer, mais je n’en ai pas honte, je me suis habillée comme j’aurais fait pour recevoir un amant secret… Mais pas par volupté.

Je ne sais pas comment ça va finir, maintenant, les minutes passent, lentement, en sirotant la vieille horloge, sur le frigo.

Quand je suis retournée à la cuisine, il regardait la télévision. Il était concentré, il semblait m’ignorer. Ces derniers jours, après la découverte dans la salle de bain, il n’a donné aucun signe. Rien de spécial, totalement indifférent, mais je ne tombe pas dans le panneau. Je suis sa mère et je ne tombe pas dans le panneau. C’était lui. Il l’a fait exprès et voulait que je le découvre tôt ou tard. Son message était fort, délibéré.

Eh bien, voilà. J’ai évité d’allumer la grande lumière, mais seulement les deux projecteurs, placés dans le capot du poêle. Je lui ai tourné le dos et me suis appuyé contre la table, comme si j’étais là, à m’occuper de mes affaires.

Mais rien n’est “normal” ce soir. Je ne m’habille jamais à la maison comme si je sortais le soir. Je ne prends jamais une telle position dans ma propre maison…

Et maintenant, j’attends. C’est presque un défi. Je suis resté là pendant plus de dix minutes, comme si ce n’était pas là… Puis, tout d’un coup, je sens que quelque chose bouge. C’est lui ! Je resterai immobile, je ne me retournerai pas, c’est décidé, je laisserai faire quoi qu’il arrive, juste pour briser ce mauvais sort, d’une manière ou d’une autre.

Il a baissé le son de la Télé, je l’entends errer dans la pièce, il semble indécis. Il se déplace comme un chat attiré par une morsure juteuse mais qui a aussi peur d’être surpris sur la plus belle. Il est circonspect… il ne sait certainement pas quoi penser : qui sait combien de fois il a rêvé d’un tel moment mais, probablement, lui-même, maintenant que le rêve pourrait se réaliser, est assez sceptique, incrédule.

Il a éteint la lumière. Maintenant, la pièce n’est éclairée que par les douces et lointaines surplombs de la télévision LED.

Je peux le sentir derrière moi, il vient vers moi, je peux sentir sa présence mais je ne me retourne pas. Il ne me touche pas. Il me regarde sûrement… Je sens les poils de la nuque se dresser.

Je pensais que, dans ma folie, je pouvais le supporter, mais en moins d’une seconde, je suis devenu rouge comme un piment. Je le sais parce que mes joues me brûlent et le reste de mon corps est gelé.

Comme c’est étrange : quand il nous arrive quelque chose que nous pensons être totalement impossible. Nous avons toujours été sûrs de ne jamais pouvoir l’affronter et, au lieu de cela, mystérieusement, nous sommes là pour endurer l’incroyable et, peut-être même, le traverser.

Je reste immobile comme une statue de sel… c’est déjà trop ce que je fais… ce que j'”essaie” d’offrir. Oui, j’essaie ! Parce que je ne suis pas absolument sûr de pouvoir résister ; je ne sais pas jusqu’où nous irons. Je ne peux pas me porter garant de ma réaction physique. Maintenant, même si nous sommes si proches, ne ressentant aucun plaisir, mes sens ne sont pas obscurcis, donc le sentiment le plus puissant qui me submerge est la honte. Une double mortification, qui va jusqu’à l’insupportable, car j’ai honte non seulement de l’acte possible, obscène en soi, mais aussi de mon âge. La différence m’aurait fait couler, celui qui était là cette nuit-là, derrière moi… du charcutier au meilleur ami de mon fils. Un garçon sur une vieille dame ; c’était ! L’indéniable, la sordide réalité.

Je pourrais être une belle dame pour un homme de mon âge ; mon mari peut encore m’aimer, mais si je couche avec un homme d’une trentaine d’années, celui-ci, celui-ci, c’est de la dépravation. Mais il n’y a pas de garçon ordinaire derrière moi : il y a mon fils ! Et c’est beaucoup plus compliqué que cela… impardonnable. Il a un nom, un nom qui seul vous donne la chair de poule… un mot que j’ai évité de formuler dans mon esprit pendant près de vingt ans : il s’appelle i****to.

J’aurais voulu rester immobile, mais je ne pouvais pas éviter les secousses ; surprise, alors que j’errais dans mille angoisses, j’ai eu un rejet spontané, alors que ses mains reposaient sur mes épaules. Maintenant, je suis toujours, à nouveau.

Il m’a prévenu (bip). Il a ramassé ses mains comme s’il avait été brûlé, mais il les a reposées à nouveau ; peut-être plus résolu, plus confiant.

Lentement, doucement, elle se penche complètement sur moi : les mains sur les épaules, la poitrine sur le dos, le pubis sur mon gros cul. Je n’ai pas ressenti sa virilité et j’en suis heureux. Une pensée stupide me traverse l’esprit, je souris presque… sûr de l’embarras. C’est mon fils, je le connais bien, et je sais parfaitement que si son membre était dur je le sentirais, je le sentirais très bien, car il a un “équipement” remarquable ; parfois même un objet de dérision, dans la famille. Son pénis ne m’a certainement pas fait impression : bien qu’il soit adulte, si nécessaire, je l’aurais regardé ou touché mille fois, sans crainte, en boitant ou en me raidissant… pour le laver, pour le soigner, pour un besoin, une aide quelconque. Mais pour y penser en termes de vagin, non ! Je ne pouvais pas faire ça, je me sentais faible.

Il s’est appuyé sur moi, très tendre, il a tout fait pour ne pas m’alourdir ; j’entendais son souffle, rapide et altéré, derrière mon oreille… Je me suis même lavé les cheveux. J’ai bien fait !

Les minutes passent. Heureusement qu’il ne me parle pas, je ne pourrais pas lui répondre.

Maintenant qu’il se lève, il me colle au cul. Il commence à me frotter le dos avec ses mains. J’aime tellement ça et ça m’aide à me détendre : “Ah, si tout se termine comme ça…”, je me dis, mais je ne suis pas convaincu. Il presse mes épaules avec ses doigts et les manipule, puis il descend, lentement mais fermement, le long de mes hanches et de mes reins. Je vais bien. Il continue à monter et descendre, puis il serre ses mains vers ma colonne vertébrale. Dieu sait combien il est agréable pour mon pauvre dos d’être une mère qui travaille.

C’est un plaisir intense. Il pourrait même rester innocent. Je ne sens toujours pas son pénis. “C’est bon signe”, me dis-je, “peut-être que nous échappons à ce terrible destin.”

Soudain, je le sens plus déterminé, on sent qu’il a pris son courage à deux mains, qui glissent maintenant sous le chemisier. Mes sensations changent quand il revient pour masser le centre de son dos, son pouce le traverse, il le presse et j’ai chaud. Au deuxième passage, inexorable, tout le long de mon dos, je voûte comme un chat, quelle que soit ma volonté.

Le coup de chaleur me prend comme une puissante claque dans la nuque ! Cela arrive quand, pour ne plus être gênée par l’élastique, je décroche mon soutien-gorge : le ressort ressort sort, mes seins tombent, doux et obscènes. Ce n’est plus un jeu. Mes temples brûlent. Il recommence à me manipuler avec ses massages… mais ce n’est plus comme avant : ce ne sont pas des caresses douces, même si elles sont tendres et agréables.

Il ne pourrait en être autrement… il continue et je suis toujours, chaleureux, je ne sais plus à quoi me raccrocher ; même si je reste sous lui, je ne voudrais rien ressentir d’autre que de l’amour. Mais lui, il s’abaisse à nouveau sur moi et m’embrasse, mais l’étreinte lui permet de s’emparer de mes gros seins et de les tourmenter doucement, avec luxure. Il est évident qu’il satisfait un vieux désir, car il est avide, incontrôlable : il joue avec les gros tétons, qui, malgré moi, se déstabilisent entre ses doigts, les remplissant de foia(*).

Il adore ça. Je peux le sentir, il me tient dans ses bras : il est fou de moi, il est rendu fou par ce qui se passe… maintenant ce n’est qu’un garçon et il me veut à tout prix.

“Je me demande s’il m’aime, en tant que femme…” une pensée stupide dictée par mes sens, également altérés.

Plus le temps passe, plus on se rapproche du péché, je le sais, j’en suis sûr et sans hypocrisie. Nous irons plus loin : il ne reviendra pas sur ses pas, je ne pourrai pas l’arrêter, ni m’arrêter. Et pourtant, peut-être que cela pourrait même se terminer maintenant !

Destin : un coup de téléphone providentiel ; le voisin qui frappe pour une raison quelconque… n’importe quoi. Une interruption, un signe, voire un réveil qui sonne au mauvais moment. Cela nous arrêterait probablement, retournons vivre notre vie, avec un petit secret, l’indice d’un péché ; avec l’alibi de l’indécision et, secrètement, avec le remords de ce qui a été et de ce qui aurait pu être… Mais le destin n’intervient pas, et il met sa main derrière mes cuisses.

Il s’est accroupi derrière moi, derrière mon dos, a mis sa paume sur l’arrière de mes genoux. Je garde les jambes serrées, serrées, comme si ce dernier bastion de la décence pouvait nous sauver. Il est là pour une raison : ma jupe noire est serrée mais glisse lentement sur la soie de mes bas, puis sur l’ourlet de mes bas, mais il continue à guider le vêtement vers le haut. La jupe devient une ceinture, puis presque un ruban, un morceau de tissu inutile. Je suis nue, défendue seulement par des sous-vêtements élastiques noirs, avec mon fils si près de mes fesses et de mon intimité, que je peux sucer l’odeur secrète : je suis perdue ! Nous sommes perdus.

Tout a changé. Des traces de sa douceur et de son amour restent en lui, mais de la façon dont il me touche et me presse, je sens maintenant le mâle. Il le veut, il en a tellement. Il me coule avec son nez, le visage entre les fesses et me presse, comme s’il voulait me manger plutôt que de m’embrasser. Il continue à frotter son pantalon avec force, à tourner son visage de gauche à droite, peut-être veut-il se mêler à l’odeur secrète de sa mère.

“Plus… plus, s’il vous plaît…” Je peux parler d’une voix, mais je tremble. J’essaie de le combattre, mais pas lui… moi, parce que je me mouille enfin. Je n’imaginais pas que ce signal éhonté arriverait à ce moment, et je n’imaginais pas que je mourrais à l’idée qu’il le remarquerait, c’est certain. Je prie de tout mon cœur pour qu’il ne me touche pas là, avec ses doigts. Au lieu de cela, il se remet sur pied et, calmement, comme s’il appréciait toute la scène, il descend ma culotte.

Quelle honte, quelle folie ! A la seule pensée que je regarde mon gros cul, certainement plus celui d’une jeune fille de 20 ans : exposé, bien sûr, j’ai l’impression d’échouer. Ma chair et ma fermeté, mais pas comme avant… Je me sens malade. Il la touche, il me touche partout. Il va lentement, lentement, comme s’il avait peur de me faire du mal, mais… il le fait !

Il coule avec ma paume mes fesses et me caresse, aimant, mais son pouce insiste dans ma fente et ne freine pas devant l’orifice de l’anus, ne l’évite même pas. Et puis encore : de haut en bas, en m’étendant. Et puis… l’inévitable : les doigts de son autre main, favorisés par le vide qu’elle fait déjà, se posent sur ses grandes lèvres prononcées, creusent dans mes cheveux, contrôlent mon humeur et, enfin, me fendent et me noient dans mon liquide de femme mûre. La chatte est large, elle en met deux ensemble, des doigts ; elle creuse et tire vers le haut, accrochant la cavité la plus intime. Je m’effiloche comme une écolière ; je pense que je n’ai plus de sang dans mon corps, je sens tout dans ma tête, et mes tempes palpitent pour la pression.

Je ne veux pas, je ne veux pas du tout, mais j’aime ça.

Je commence à être fatiguée et mal à l’aise, je ne suis pas à l’aise, mais il n’en a pas fini avec moi, je sais. Je le sens se pencher à nouveau ; j’ai des frissons, je ne peux pas penser que, inévitablement, il pourrait entrer en contact. Le contact de la pénétration ! Horrible, contre nature… un enfant doit sortir de là, mais ne jamais y retourner.

Quand pourrai-je à nouveau aller à l’église ? À qui puis-je confier mes aveux ? Non, cela n’arrivera jamais. Je ne trouverai jamais les mots pour dire tout cela.

Mais il ne me pénètre pas. Il s’est avancé pour chercher ma main ; il l’a saisie, la tire doucement vers lui. Il fait ces gestes comme s’ils faisaient partie d’un rituel ; je ne peux pas le savoir, mais je suis convaincu qu’il reproduit sur mon corps tous ces rêves qui l’ont rendu fou de moi, de sa mère, qui nous ont ensuite conduits à cet acte d’amour indicible, mais noir, noir comme du poix. Ma main tendue reçoit dans ma paume le pénis et le sac avec ses couilles. Une masse merveilleuse, douce, chaude, légèrement humide ; je distingue parfaitement sa chose, une sorte de serpent épais, le même que j’utilisais pour le laver tous les jours quand j’étais enfant, en me moquant souvent de lui. Maintenant, il n’est pas aussi rigide que je l’aurais cru, mais, même s’il est mou, il est épais et long. Il l’a toujours eu en grand !

En tenant mon pénis dans la main et en sentant ma chatte se pointer, je suis définitivement perdu… Je ne suis pas fait de bois ! La ménopause est passée depuis longtemps, j’ai retrouvé le contrôle définitif de ma féminité depuis plus de sept ans.

Maintenant, je dégouline de grandes lèvres, il continue à m’inspecter de l’intérieur et je sens que l’amour cède la place à la luxure, en fait il va et vient, rapidement, puis lentement ; puis il sort et appuie sur mon clitoris, pour me taquiner : il veut me faire jouir. Sa queue devient énorme et très dure, je la serre entre mes doigts, vibrant d’émotions puissantes.

Il fait marche arrière… mais il ne veut toujours pas m’attraper. Il veut me faire jouir, et il y parvient en peu de temps, parce qu’il me surprend, me surprend sans préparation : il s’abaisse, comme s’il savait ce qui me rend fou de plaisir. Il plonge son visage dans ma “nature”, il se mouille avec moi. Il se barbouille la bouche et je l’entends barboter joyeusement, derrière son dos, il se déplace rapidement de tout son visage, mais avec ses lèvres et sa langue, il me marque comme un fou. Il suce fort ses petites lèvres et clitoris, c’est l’affaire d’un instant, puis je perds à nouveau le contrôle et je tombe dans l’orgasme. Je cède, j’écarte les cuisses, je laisse ma culotte atteindre le sol et je la retire avec mon pied. Je suis ouvert : je viens sur sa langue, qui ne s’arrête pas. Avec un effort inouï, je fais de mon mieux pour ne pas me sentir gémir ; je me mords les lèvres au sang… mais en attendant, je tremble de partout. Il est super, il sait que je viens. Fou de plaisir, j’aimerais mourir.

Nous n’arrêterons plus jamais…

Comment puis-je dire que je ne veux pas que cela se produise ? L’atmosphère dans ma cuisine est un peu relaxante, cela me donne le temps de récupérer. Est-ce que je pourrai jamais l’arrêter maintenant ? Quelle différence cela fait-il maintenant ? Il est arrivé ce qui n’aurait jamais dû arriver. Je pensais que je me sacrifiais pour son plaisir, mais c’est seulement moi, seulement moi, qui est coupable maintenant.

Peut-être à quarante ans, peut-être avec son mari absent ; une femme dans la fleur de l’âge, peut-être pourriez-vous essayer de le justifier… pas une “vieille femme” comme moi. Je n’ai aucune justification, maintenant que je suis satisfait, je comprends la situation avec une extrême lucidité… mais il m’empêche de penser.

Je ne peux pas me retenir de crier un peu. A l’improviste, mon fils profite de mes humeurs pour me taper dans le cul. Ça arrête l’air dans mes poumons ! Je suis tout plein de lui, et comme il est grand… il m’a tellement écarté. Je n’ai pas les idées claires, je me sens faiblement luxurieux.

Après la perplexité de nous deux, à nous sentir unis par ce tube de chair, il commence à baiser et je suis favorable à ses pénétrations continues. Je m’agite la main en dessous, j’ouvre mes doigts sur le vagin et j’identifie le pôle humide qui s’enfonce dans mon âme. Je perds à nouveau le contrôle, incapable de m’arrêter, je masturbe mon clitoris : c’est un geste spontané… à quoi bon s’accrocher ou se laisser aller ? Tout est fini, tout est arrivé. Mon fils baise sa mère, probablement après en avoir rêvé pendant des années.

Il baise pendant longtemps sans s’arrêter, je ne m’en soucie plus et je viens encore, en me servant de mes doigts. Cette fois, je ne couvre pas mes gémissements, et il s’arrête à l’intérieur pour me donner plus de plaisir.

Après, je me rends compte que cette position me tue vraiment… Je ne sais pas quoi faire pour lui faire comprendre que je ne veux pas le presser, mais je suis fatigué. Un de ses gestes inattendus me rend nerveux. Je vais prendre des mesures à cause de cela. En fait, comme son pénis ne donne aucun signe de faiblesse, il est sorti de mon vagin et, après une série de caresses trop humides, il m’écarte avec ses doigts et avec son gland, il pointe mon anus et le presse.

“Non, pas ça !” Je dis ferme et je l’arrête, en le verrouillant avec ma main sur le ventre. Je me lève de la table et je trébuche presque parce que je suis fatigué de cette position. Je suis nu, je porte juste des chaussures et des chaussettes. Jeune ou vieux, je suis une fille et je sais que je suis très sexy, dans le crépuscule. Cela n’a plus d’importance, nous avons franchi toutes les limites de la confiance mutuelle.

Je le prends par la main et je le porte avec moi, il me suit docilement dans la chambre. Je lui enlève son pantalon et je le fais s’allonger à la place de son père. La queue est toujours pointue, le gland découvert et lisse comme de la soie. Je me mets sur le lit à côté de lui, je décide de lui donner une joie particulière, je me mets sur son ventre et j’avale ma bite. Je le tiens fermement de la main gauche et lui fais sentir ce dont je suis capable, en tant que femme. Il gémit de plaisir, il finit par perdre le contrôle aussi : maintenant c’est à mon tour de m’occuper de mon petit ami. Je sais quoi faire et je le fais bien ! Le faire avec ma bouche est l’une des choses les plus excitantes et mon mari ne peut pas se plaindre, je ne sais pas combien de fois je l’ai sucé dans notre vie.

Je l’aspire pendant quelques minutes et quand je me rends compte qu’il se rapproche du plaisir, je m’arrête et me tourne sur le côté, laissant mon petit ami derrière moi. Dans cette position confortable, il se blottit derrière moi, et à l’aide de ses mains, il me cherche dans le ravin. Pour l’aider, avec mon avant-bras, je tiens ma cuisse en l’air, donc je suis tout ouvert.

Je demande pardon au monde… mais c’est merveilleux !

Il s’accroche à moi, me tient les seins, s’agrippe à moi et me baise, lentement et profondément. Encore quelques coups de pinceau et il entre, éjaculant par à-coups ; fou de plaisir, vibrant et prononçant des mots qui se bousculent.

Laisser tomber son sperme ne suffit pas à faire baisser son érection : sa queue éclabousse dans tout ce liquide, le bruit aqueux et lubrique me saisit.

Je suis coupable, je sais, mais tant qu’il ne s’arrêtera pas, je suis sur sa bite pour la énième fois.