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Histoire de cul Tout ce que je veux, c’est la pression de ses lèvres et des miennes

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Histoire de cul À l’université, ma meilleure amie était Meg. Megan Thomas et moi faisions tout ensemble. À la fin, j’ai eu l’impression que nous en faisions trop ensemble. Aujourd’hui, je souhaite à nouveau ce trop que j’ai rejeté lors de sa première offre vulnérable.

Je me remémore le moment où nous écoutions de la musique sur son lit, un samedi après-midi de notre dernière année d’université, au milieu des vacances : nous étions simplement allongées, dans cette intimité que je croyais totalement innocente, comme nous l’avions toujours fait. Proches, corps à corps, en fait ; dans l’espace intime de l’autre, mais rien de sexuel ou d’excitant. Mon Dieu, nous avions toutes les deux dix-huit ans et nous étions des chasseuses de bites sans complexe : nous faisions ce qui était attendu par notre groupe de pairs, nous faisions des branlettes dans des voitures garées et nous laissions les gars s’exciter en touchant nos nichons sous nos soutiens-gorge. Les bites excitées étaient gardées en réserve jusqu’au bal de l’université, connu dans le monde entier comme la soirée de séparation de la virginité.

Quoi qu’il en soit, ce samedi après-midi particulier de la banlieue de Melbourne restera à jamais gravé dans ma mémoire : nous étions en train de nous blottir entre filles hétéro, ma tête était posée sur la cuisse de Meg, la musique était relaxante et nous venions de relater nos branlettes du vendredi soir avec Pete et Joe respectivement. Nous avons fait les gloussements habituels et nous nous sommes blotties l’une contre l’autre, la brosse à reluire des meilleures amies. Nous étions des femmes à la recherche d’hommes. Nous connaissions notre objectif dans la vie. Nous partagions nos exploits entre mecs et nous étions prêtes à perdre notre virginité le même soir, au bal de novembre. Un pacte BBF.

Nous étions proches comme d’habitude, nous étions à l’aise et nous étions inséparables. Alors pourquoi Meg s’est-elle penchée, pas si impulsivement mais avec tant d’assurance, et m’a-t-elle embrassé à pleine bouche ? Et pourquoi l’ai-je d’abord acceptée ? Je le sais maintenant. C’était tellement humide et sensuel que je ne m’y attendais pas, c’était plus excitant qu’aucun homme ne l’avait jamais été dans ma bouche. Je me suis sentie transportée. Un étrange sentiment d’excitation m’a envahie. Mon cœur battait la chamade.

Et puis.. : Mon Dieu, je ne peux pas être lesbienne et qu’est-ce qu’on faisait ? J’ai alors reculé et je me suis levée parce qu’à ce moment-là, les doigts de Meg touchaient ma poitrine, douce au bord du bonnet de mon soutien-gorge, et je savais qu’elle attendait, qu’elle se préparait à aller plus loin sur un murmure de ma part et je savais que je ne m’arrêterais pas en si bon chemin.

“Hé, chérie, c’est bon. S’il te plaît, s’il te plaît, ne recule pas”, a-t-elle dit doucement alors que je me levais.

Mais j’étais déjà près de la porte de sa chambre.

“Chérie, arrête, m’a-t-elle suppliée, tu le regretteras toujours. Je sais que c’est bon pour nous.”

Ses yeux étaient proches des larmes. Elle ne me ferait jamais de mal. Elle aussi était troublée.

J’ai hésité. Mon esprit était rempli de sentiments contradictoires. J’étais hétéro. Ma chatte existait pour contenir une bite. Je n’étais sûrement pas bi-sexuelle et Meg était ma meilleure amie. Ma meilleure amie et elle ne pouvait pas rester ma meilleure amie si nous nous embrassions et si nous allions plus loin ensemble. Je sentais que les amants risquaient tout et que je pouvais la perdre. Je pense qu’à ce moment-là, j’ai senti qu’elle avait franchi la ligne ; notre proximité ou notre confiance était rompue et irréparable, ou bien je me sentais coupable de ne pas m’être laissé aller moi-même. J’étais si confus dans ma tête et Meg ne m’a pas aidé : j’hésitais encore.

Elle s’est levée. Je me suis dit qu’elle allait s’excuser, qu’elle allait sûrement s’excuser et construire un pont vers moi. Mais ma BFF s’est approchée et m’a plaquée contre la porte intérieure de sa chambre. Elle a touché mon visage doucement et m’a dit : “Tu sais que c’est toi Melody et s’il te plaît, pour moi et pour toi, ne lutte pas contre ça”.

Je n’en avais pas envie dans mon corps, mais mon esprit était perplexe. J’étais sexuellement embrouillé parce que je sentais sa pression plumeuse, le moment de l’emballage ensemble, l’agitation sexuelle Skeining de la pression.

Elle a effleuré mes lèvres sèches de ses lèvres légères et veloutées, et j’ai failli exploser de plaisir entre mes jambes, mais ma maudite raison mentale a tenu bon et je l’ai repoussée. J’ai repoussé ma BFF, mais avec des larmes dans les yeux. Et j’ai également vu l’expression perdue et douloureuse dans les yeux de Meg alors qu’elle affaissait à contrecœur ses épaules, à quelques centimètres de moi, alors qu’un gouffre de valeurs imposées retenant la passion me détournait et que je résistais à franchir le fossé ; un voyage de quelques centimètres seulement mais, en l’occurrence, d’une distance insondable.

J’ai alors dévalé ses escaliers, franchi sa porte d’entrée et traversé la rue pour me rendre chez moi. Je montais les escaliers, entrais dans ma propre chambre, fermais la porte à clé et m’effondrais sur mon propre lit. Je sanglotais ; mon monde immédiat, mon esprit et ma chatte étaient en ébullition.

Nous n’avons plus parlé après cela, nulle part. Nous nous sommes éloignées l’une de l’autre à partir de ce samedi. Je l’ai évitée lors des choix de cours du troisième semestre. J’ai choisi des options que je savais que Meg n’aimerait pas et puis Meg est partie. J’avais le blues du mois d’octobre ; le printemps et la saison des amours ne m’attiraient pas. J’ai entendu la rumeur que les parents de Megan avaient obtenu un divorce rapide et sans contestation. Ma meilleure amie, oui ; elle me manquait maintenant qu’elle était apparemment partie vivre avec son père avant la fin de l’université. J’étais engourdi, de corps et d’esprit. J’ai fait quelques branlettes, à l’approche de notre soirée universitaire, mais c’était comme une corvée. Je me suis éloignée des garçons un vendredi soir. J’étais seule.

Longtemps après, j’ai dérivé jusqu’à la fin du collège, évitant même le bal, vide sans Meg, puis j’ai commencé l’université, et c’est là que mon moi conscient plus profond a fini par s’agiter.

Étrangement, dix-huit mois plus tard, je me retrouvais de l’autre côté de la rue. Pas pour Meg, même si j’aurais aimé qu’elle soit là et que je puisse l’embrasser. Beaucoup de choses s’étaient passées dans mon esprit et dans mon corps depuis ce baiser à l’université.

J’étais à l’université et j’avais besoin d’argent, alors je faisais du baby-sitting pour une Mme Thomas remariée. Mme Field, maintenant ; et Dieu, un demi-frère pour Meg : vingt ans d’écart. Pas étonnant que Megan ne rentre jamais à la maison ces jours-ci.

J’avais essayé plusieurs fois de faire l’amour avec des garçons à l’université et Meg avait raison. Ils étaient agréables, mais ce que je recherchais encore, c’était le frisson, le goût de mon premier baiser avec Meg. Je cherchais Meg dans n’importe quel baiser. J’avais envie de Megan dans n’importe quel contact. Sa pression, sa pression sur moi. Lorsque je me touchais, je souhaitais que ce soit ma BBF qui me caresse.

Lorsque je regardais furtivement les autres filles, je me rendais compte que je me concentrais sur les longs cheveux bruns ou sur une forme de corps particulière dans la foule ; je cherchais Meg et je le savais.

Et comme cela arrive souvent dans la vie, un passage d’un roman – dans mon cas, une lecture obligatoire dans le cadre de mon cours de littérature européenne – a frappé mon cœur d’une résonance retentissante qui a provoqué un flot de larmes presque irrépressible et c’était comme si Collette dans The Vagabond m’avait écrit directement avec ce que j’ai appris plus tard comme étant probablement la réflexion mélancolique la plus poignante sur la perte du premier amour jamais composée :

“Aimez, si vous le pouvez ; sans doute cela vous sera-t-il accordé, afin qu’au sommet de votre pauvre bonheur vous puissiez à nouveau vous rappeler que rien ne compte, en amour, sauf le premier amour, et endurer à chaque instant la punition du souvenir, et l’horreur de la comparaison. Même lorsque vous direz “Ah, c’est mieux !”, vous sentirez la douleur de savoir que rien de ce qui n’est pas unique n’est bon. Mais l’Amour n’est pas si clément. “Toi qui m’as trouvé une fois, dit-il, tu me perdras pour toujours. Pensiez-vous, en le perdant, que vous aviez atteint la limite de la souffrance ? Ce n’est pas encore fini. En vous efforçant maintenant de redevenir ce que vous avez été, vous vous rendrez compte de la hauteur d’où vous êtes tombée ; et le premier, le seul amour instillera son poison dans chaque fête de votre nouvelle vie, si vous n’en endiguez pas le flot.”

Meg et moi étions des BBF autrefois ; mais j’ai hésité à être son amant et je ne peux pas endiguer le flot de larmes maintenant. Tout ce que je veux, c’est qu’elle me presse. Ses lèvres et les miennes, se comprimant. Nos corps se fondent et se confondent. Être dans le moment où l’interface de nos âmes s’est combinée ; quand nos lèvres se sont effleurées et glacées à l’unisson. Pour toujours avoir : la première pression sensuelle de l’amour qui ondule dans nos âmes sœurs pour toujours.

Le baby sitting était un rêve. Le petit Jake avait été nourri et changé avant que Mme Field et son nouveau mari ne sortent. Il dormait profondément. J’avais l’endroit pour moi toute seule.

J’ai eu ce moment où j’ai su où je voulais être, un samedi après-midi dans la chambre de Meg. J’ai dérivé sans but précis après avoir vérifié Jake, le long de l’étage ; jusqu’à la porte de Meg et j’ai regardé les escaliers que j’avais dévalés si rapidement il y a quelques mois.

J’ai poussé la porte. Sa chambre n’était pas fermée. J’étais dans sa chambre. Elle était encore prête à l’accueillir, comme si elle allait franchir la porte derrière moi. J’ai vu le cadre photo à côté de son lit. C’était nous. Elle ne pensait sûrement pas à moi comme je pensais à elle. Elle avait probablement un petit ami régulier ou une petite amie attitrée. Cela m’a fait trembler d’une perte douloureuse.

Pourtant, j’ai tenu le cadre, regardé ses yeux, cherchant à toucher ce que je ne toucherais plus jamais : son corps. Sa pression, sa pression sur moi. Je me souviens si facilement de son toucher. Sa pression. Les autres expériences sexuelles, antérieures ou postérieures, n’ont aucune signification. J’ai gardé la pression de Meg au premier plan de mon esprit, continuellement. Je ne désirais que sa pression en moi.

Je me suis allongé sur son lit, en pensant à notre intimité féminine de samedi, il y a si longtemps. J’ai porté mes propres doigts à mes lèvres pour essayer de retrouver son baiser déterminant et brûlant. Je m’en souvenais, mais je n’arrivais pas à le reproduire. Par frustration, ma main s’est glissée sous mon t-shirt et mon soutien-gorge, jusqu’à mes mamelons. J’ai imaginé que c’était Meg qui me touchait. Le bord de mon soutien-gorge, puis, oui, je l’ai laissée passer, jusqu’à mon mamelon, jusqu’à la douceur de mon sein. Les doigts de Meg s’enfonçaient dans ma chair. Cette fois, je l’ai laissée presser, glisser par-dessus et par-dessous, modelant et enveloppant mon sein de sa pression.

Mon autre main était serrée dans mon jean, mais je ne me souciais pas du confort. J’imaginais que Meg cherchait ma fente humide en cet après-midi lointain. Ses doigts pressaient mon ouverture, alors que j’acceptais maintenant tout ce que Meg me donnait. Je la laissais bercer et encadrer ma chatte ; mon monticule était modelé vers l’extérieur et vers l’intérieur par sa pression.

J’étais tellement excitée sur le lit de Meg et en caressant lentement mes parties féminines, j’ai commencé à gémir : “Oh Meg, Oh Meg, mmm, oui, touche-moi, touche-moi, Meg”.

Puis, comme dans une rêverie tangible, le fantasme ultime est devenu réalité : des lèvres glissaient sur mes lèvres. Les lèvres mordillaient mes lèvres. Je n’ai pas ouvert les yeux parce qu’au moment où nos langues ont pénétré dans nos bouches respectives, au moment où un corps a pressé le mien, la vague de bonheur s’est rallumée en moi, tous mes sens se sont éveillés et mon corps a exsudé une réponse sensuelle dans tous les sens.

Mon pantalon s’est ouvert et a glissé vers le bas, mais je n’ai toujours pas ouvert les yeux. J’étais impatiente d’être touchée et c’était merveilleusement doux pour commencer. Un seul doigt caressait mes lèvres. Un seul doigt me pressant et me palpant. Un ongle exclusif bordant mon trou du cul. Tactile, charnel et mignon. Puis la chaleur de son souffle et de sa langue humide, et le plaisir chatouillé de ses longues mèches de cheveux lâches, alors que le bout de sa langue s’engageait dans mes petites lèvres sensibles, maintenant légèrement écartées.

Puis Meg, alors que j’ouvrais enfin les yeux, donnait forme à tous mes désirs pour elle avec sa langue. Elle savait comment lécher une fille, pas seulement parce qu’elle était une fille. Elle savait comment lécher vraiment une autre fille, non pas comme elle voulait être léchée, non pas selon ses préférences, comme nous le faisons tous. Mais de manière sensuelle et complète. Si lentement, si taquinement, si parfaitement en pressant et relâchant la pression à tour de rôle ; en laissant la moiteur de ma chatte se mélanger à celle de sa langue dans la joie, et en permettant à mon clitoris excité de profiter de la sensation croissante. Chaque coup de langue qu’elle donnait était distinct, mais ils se mélangeaient tous ; avec habileté, tendresse et attention à mes parties intimes et à mon moi intérieur exposé. Le corps et l’âme jouissaient ensemble. Meg pour moi et nous ensemble.

Lorsque j’ai gémi à plusieurs reprises parce que c’était si intense, si émouvant, si puissamment donné, elle a accéléré et m’a emmené avec elle dans un tourbillon de chair à la découverte mutuelle de soi. Son moi nu comme un cul : donné à moi comme un égal ; comme un amant, mon amant, son amant.

Nous avons serré et serré la chair dans le soixante-neuf pressé des amants. Le plaisir de donner et de prendre en même temps, les langues se sondant dans un acquiescement sans mélange, un bonheur consensuel et une félicité corporelle. L’éveil des avatars primitifs en nous deux. Et pourtant, la communion génitale se superposait à l’ensemble.

Lorsque Meg a joui sous ma langue, elle a poussé un cri de plaisir. Son corps se retira et s’enfonça dans mon visage en même temps. Son corps a glissé vers le haut, pressant le mien, ses jambes s’écartant, son clito voulant être libéré de mes coups de langue concentrés et sensibles, mais sachant que s’il tenait, s’il rencontrait le bout de ma langue, l’explosion de plaisir serait concentrée, super intense, et elle l’a été.

Puis sa tête s’est à nouveau abaissée entre mes jambes, prête à égaler en moi ses propres spasmes de plaisir. Friction donnée, friction reçue, c’est assez simple mais l’équation était WOW.

Des partenaires concupiscents. J’étais moi aussi perdu dans son amour, donné par sa langue. Des filaments picotants, plus gratifiants que tous ceux que j’avais connus parce que j’étais excité par la présence et l’âme de celle qui les donnait, mon orgasme m’a traversé jusqu’à ce que je m’effondre de bonheur intérieur.

Il ne restait plus que les caresses du canoë, notre douceur moulante et nos regards d’amour conjoints adorateurs, tandis que nous nous tenions l’un l’autre complètement pressés. Nos membres se sont blottis l’un contre l’autre.

Nous avons vécu ce moment où la relation que nous entretenons avec nos propres organes génitaux s’étend au-delà de nous-mêmes, où les organes génitaux s’unissent dans l’amour. Lorsque vous possédez plus que le corps d’une autre personne. Vous insérez le plaisir et l’appartenance dans leur esprit. Nous nous sommes donné l’un à l’autre, sans avoir besoin de mots, l’intendance de nos cœurs.

Megan m’a tenu le visage, m’a expliqué comment elle avait évité à plusieurs reprises de rentrer chez elle, de peur de confirmer ce qu’elle croyait être la vérité, à savoir que j’étais avec un garçon ou, pire, une autre fille, puis de peur que je sois parti pour toujours ; cependant, elle a serré les dents et a finalement fait le voyage pour voir son nouveau demi-frère et bien irréel ; j’étais dans sa chambre, sur son lit et c’était comme si c’était encore ce samedi-là, il y a dix-huit mois, et elle a terminé en disant : “maintenant, le temps perdu n’a pas d’importance ; rien n’a d’importance ; parce qu’il y a toi et moi ensemble ; ici, maintenant.

Nous nous sommes ensuite embrassés comme le font les amoureux et nous nous sommes embrassés dans une captivation mutuelle encore et encore, nous étions les meilleurs amis et les meilleurs amants pour toujours.

Mais positionnés dans le monde réel, alors que nous nous levions en synchronisation et que nous nous dirigions ensemble hors de sa chambre, Jake s’agita dans le couloir.

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