Je ne me souviens pas d’une époque où je n’aimais pas imaginer mourir dans la peur et la douleur. Même quand j’étais toute petite, j’entendais l’histoire du petit chaperon rouge et mon esprit dérivait vers ma propre version, avec une fin alternative où le grand méchant loup déchire les vêtements de la petite rouge et enfonce ses dents (quelle taille elles ont) dans son joli petit ventre. J’étais vraiment un enfant bizarre. Je n’ai aucun souvenir d’avoir été maltraitée de quelque manière que ce soit, mais j’ai une théorie… Ma mère était assez refoulée sexuellement, et je me souviens presque… juste un sentiment, sans détails solides… qu’elle me réprimandait parce que je me touchais. Même les bébés le font… c’est agréable. Je pense que peut-être… juste peut-être, quand j’étais bébé, elle perdait parfois les pédales et me giflait la main parce que je le faisais, giflant par inadvertance mon ventre en même temps… comme je l’ai dit, ce n’est qu’une théorie, mais cela pourrait expliquer pourquoi la stimulation sexuelle et la douleur au ventre sont si étroitement liées dans les coins sombres et secrets de mon esprit.
J’ai toujours su instinctivement qu’il ne fallait pas parler de ces sentiments. Je les gardais enfermés à l’intérieur de moi… un secret doux mais légèrement effrayant que je n’ai jamais partagé avec qui que ce soit. C’était juste une vague douleur quand j’étais petite… jusqu’à ce que j’atteigne la puberté et que les hormones jettent de l’huile sur le feu de ma libido.
À l’âge de 15 ans, lorsque j’ai commencé le lycée, j’ai pris conscience qu’il y avait quelque chose d’étrange chez moi. La plupart des filles que je connaissais pensaient toujours aux garçons, en parlaient, fantasmaient sur eux. J’étais différente. Je pensais toujours à d’autres filles. J’étais timide, et l’homosexualité, le lesbianisme, la bisexualité… étaient des cibles faciles pour les moqueries de mes camarades de classe, alors je ne l’ai jamais dit. Mes rêveries sombres et violentes ont commencé à concerner des filles que je connaissais… celles que je trouvais attirantes. Je me sentais coupable, honteux, mais je ne pouvais pas m’arrêter. J’avais le béguin pour une de mes camarades de classe, je la regardais en cachette toute la journée à l’école jusqu’à ce que je la connaisse par cœur. Puis, le soir, dans ma chambre, je m’imaginais être elle. De toute façon, mes fantasmes n’avaient jamais eu pour but d’être mon vrai moi, toujours quelqu’un d’autre.
La première fois que j’ai vraiment réussi à le faire d’une manière sexuelle, c’est-à-dire en me touchant tout en imaginant ressentir de la peur et de la douleur, j’imaginais une fille dans ma classe d’art. Elle s’appelait Diane McArdle et elle était à tomber… ha ha.
Je me suis allongé dans mon lit, imaginant le visage de Diane à la place du mien. J’ai essayé de changer mes expressions tout en imaginant son visage imiter le mien. Je pouvais la faire sourire, je pouvais la faire paraître effrayée, je pouvais la faire crier (silencieusement bien sûr, mes parents étaient dans la pièce voisine). Je suis sortie du lit et j’ai enfilé ma chemise de nuit sur ma tête, Diane toujours dans mon esprit… J’avais vraiment l’impression d’être elle. Son petit corps mince et parfait se tenait là, nu… (Je l’avais vue nue dans la douche après le cours de gymnastique, alors je savais que l’image que je me faisais de son corps nu était exacte). J’étais la petite Diane… et au lieu de ma chambre, la scène était une sorte de cave ou de donjon sombre, et moi (Diane) avais été kidnappée par des satanistes qui me conduisaient à une énorme machine conçue pour éventrer les vierges sacrifiées. J’imaginais Diane se débattant et se tortillant, essayant de s’enfuir alors qu’ils la traînaient jusqu’à l’énorme lame hideuse. Je pouvais vraiment sentir ce que cela pouvait être d’être à sa place. Je me suis tordu et tortillé dans ma chambre pour faire semblant de me débattre, jusqu’à ce que je me retrouve face au coin de mon bureau en chêne.
Le bureau était juste à la bonne hauteur. J’ai appuyé mon ventre contre le coin et je me suis penchée en avant, en m’agrippant aux côtés du bureau, en me pressant contre le coin en bois dur, assez fort pour me faire mal au ventre, sous le nombril. Puis j’ai imaginé que je pleurais… que je suppliais… que je voyais le beau visage de Diane dans mon esprit. J’ai imaginé un méchant qui riait et disait « Au revoir Diane ! » et j’ai imaginé que la lame s’enfonçait dans les tripes. J’ai plié les genoux et levé les pieds, laissant tout mon poids appuyer mon ventre sur le bord dur, le coin en bois s’enfonçant dans mon bas-ventre… Ça faisait mal… ça faisait mal, et j’adorais ça. J’aimais me sentir comme Diane, mourant dans une lente agonie. J’ai balancé mon corps d’avant en arrière en faisant de plus en plus mal, imaginant le ventre de Diane se déchirer, s’ouvrir, suinter du sang et des intestins alors que je continuais à me balancer d’avant en arrière jusqu’à ce que mon orgasme explose en moi et que j’imagine les yeux de Diane se révulsant et ses lèvres frémissant alors qu’elle était secouée d’un dernier spasme très sexy et qu’elle s’effondrait sans vie sur la lame. J’ai laissé mon corps tomber mollement, drapé sur le bureau. Je suis resté là, à ressentir la douce douleur dans mon bas-ventre pendant un long, long moment, me demandant si j’étais fou ou quoi ?
En y repensant aujourd’hui, quelque vingt-cinq ans plus tard, j’ai envie de revenir à l’époque où j’étais si fraîche et si innocente. Si j’avais une seconde chance d’avoir à nouveau quinze ans, je ferais tout ce qu’il faut. Tout d’abord, je serais plus jolie. Non pas que je ne sois pas assez mignonne pour me débrouiller… Je ne me plains pas. J’ai eu ma part d’attention, mais je préférerais être une de ces jeunes créatures vraiment exquises… vous savez… Une nymphette sur mille. Et si je pouvais avoir ce souhait, la deuxième fois, je le ferais différemment. Oh, je serais une bonne fille… douce et innocente… très probablement encore vierge, mais je n’écouterais jamais quand maman me dirait de faire attention. Je porterais ma mini-jupe la plus courte et je ferais de l’auto-stop dans des endroits reculés… je ferais du vélo sur des sentiers déserts près de la carrière abandonnée. J’étais une petite fille si naïve… pas une seule pensée dans ma tête idiote sur la possibilité que quelque chose de mal puisse arriver à la petite fille mignonne que j’étais. J’oubliais souvent de fermer les portes à clé quand j’étais seule à la maison… Et en allant à l’école par les sombres matins d’hiver, j’étais sûre de prendre un raccourci par la ruelle effrayante.
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