Je suis restée tard à l’Université de Montréal pour faire des recherches et des travaux de groupe. Il était maintenant temps de rentrer chez moi.
Avant de partir, je savais que ma vessie se remplissait, mais j’ai toujours été un peu chameau, ayant appris ma leçon avec les religieuses à l’école primaire. J’ai pris l’autobus 51 jusqu’au métro Laurier (l’étape la plus longue de mon trajet), j’ai descendu les escaliers jusqu’aux voies ferrées, j’ai fait un arrêt jusqu’au métro Mont-Royal et j’ai remonté les escaliers jusqu’au niveau de la rue.
C’est à ce moment-là que j’ai su que j’avais un problème. Chaque station de métro dispose généralement d’un dépanneur, et si je suppliais assez fort, je pourrais obtenir qu’il me laisse utiliser les toilettes des employés. Mais ce n’était pas possible : le dépanneur était fermé.
Je me suis rendue à l’arrêt de bus 97, la pression dans ma vessie augmentant. J’ai fait la queue, serrant les Kegels avec beaucoup de succès. Le bus est arrivé et je me suis dit : « Bon, je vais y arriver. »
J’ai monté les trois marches. Oh, oh ! Je ferais mieux de serrer mes cuisses l’une contre l’autre. Je respire profondément. Je me concentre. Pressez.
J’ai payé mon billet et je me suis dirigé vers un siège côté fenêtre.
Vous savez que les bus ont un horaire, n’est-ce pas ? Eh bien, par chance, celui-ci était en avance sur l’horaire. Nous nous sommes attardés pendant que le chauffeur lisait son journal, s’interrompant de temps en temps pour prendre les billets. Les minutes me paraissaient des heures. J’étais dans un autre monde, un monde où j’étais totalement concentré sur le contrôle de ma vessie. Et j’étais nerveuse. Les yeux fermés, les genoux meurtris à force d’être serrés. J’étais une image de concentration torturée.
Mais enfin, nous sommes partis. Ahh ! j’ai poussé un soupir de soulagement. Jusqu’à ce que nous heurtions le premier nid-de-poule.
BON SANG, NOËL ! En haletant, je me suis déconcentrée. Ce n’est pas une bonne stratégie. Bon sang ! Il me restait dix arrêts à faire !
Alors que nous dévalions la rue de la ville en heurtant les collecteurs d’eau pluviale et les nids-de-poule les uns après les autres, j’ai commencé à pousser des gémissements rythmés sous ma respiration. Je sentais mes joues rougir et une légère transpiration perler à la racine de mes cheveux. Mon voisin de siège a dû penser que j’étais malade ou fou. Tout ce que je pouvais penser, c’est que si je faisais pipi dans mon pantalon dans le bus, je ne pourrais pas éviter de le mouiller. L’idée de l’embarras m’a redonné la volonté de contrôler ma vessie.
Jusqu’à présent, ma personnalité de chameau s’est révélée. En contrepartie, j’éprouvais une gêne aiguë dans le bas-ventre en raison de l’effort nécessaire pour maintenir une tension suffisante afin d’empêcher ma vessie de déborder.
Mon arrêt approchait. J’allais devoir desserrer mes genoux, contourner mon voisin de siège, faire passer mon sac à dos par-dessus mon épaule et atteindre la sortie du bus. Pire encore, je devrais écarter les cuisses pour descendre les trois marches jusqu’au trottoir.
Oh, Seigneur ! Je respirais à peine. Je haletais, en fait. Descendre les marches était angoissant. Une fois sur le trottoir, j’ai pris un moment pour me calmer. Il me restait trois pâtés de maisons à parcourir. D’ACCORD. Je respire profondément. NON ! Pas une respiration profonde. Je retiens ma respiration, je serre les dents et je marche à petits pas.
J’ai descendu le pâté de maisons jusqu’au premier coin de rue. Traverser la rue et descendre le trottoir en traînant les pieds, en traînant les pieds, en traînant les pieds. J’essayais d’être aussi rapide que le sentiment d’urgence qui irradiait mon corps et envahissait mon esprit. J’avais l’impression que ma vessie allait exploser ! J’étais au bord du désespoir.
À mi-chemin, j’ai trébuché sur le trottoir inégal. Je ne suis pas tombée sur la tête. Je ne suis pas tombée sur la tête, ni sur les genoux. Juste une chute qui m’a fait trébucher maladroitement, les bras ballants.
C’est alors que j’ai perdu toute ma concentration et qu’un jet de pisse a humidifié le gousset de ma culotte.
Pendant de longs moments, j’ai été totalement inconsciente de tout autre chose que de ma vessie, submergée par le plaisir frissonnant de la libération.
Mon ventre était si douloureux. Je l’ai détendu, juste un peu. Il a laissé place à un filet d’eau, rejoignant l’humidité déjà accumulée dans ma culotte. Un filet, c’est pas mal, hein ? C’est un soulagement énorme ! J’avais la chair de poule à cause du ravissement de céder, juste un peu.
Malheureusement, une fois que ces portes s’ouvrent, elles ne se referment pas. C’est une valve à sens unique.
L’humidité s’est transformée en mouille. Suffisamment pour tacher mon jean, rendant évidente ma perte de contrôle de la vessie. C’était affligeant.
Pendant ce temps, je descendais la rue aussi vite que possible. J’ai traversé le coin de rue suivant, si mal éclairé. Mon entrejambe était marqué depuis la base de la fermeture éclair de mon jean jusqu’aux joues de mes fesses et sur quelques centimètres à l’intérieur de mes cuisses. J’étais mortifiée par cette imprégnation révélatrice de mes vêtements.
J’ai repéré les escaliers de mon appartement à mi-chemin du pâté de maisons. J’ai prié pour y arriver sans autre incident.
La nature ne tient pas compte des prières.
J’ai été vaincu par l’inévitable.
J’ai abandonné et j’ai cédé.
L’intense frisson de plaisir a englouti toute cette région de mon corps, depuis le haut de mon museau jusqu’à mon périnée. Pendant des heures, mon esprit s’est concentré juste là.
Impuissant, absorbé par la joie quasi orgasmique de la libération, j’ai pissé sur l’intérieur de mes cuisses, le liquide suivant le chemin de la couture de mon jean, le colorant en bleu indigo. Ma vessie était très, très pleine – tellement pleine que mon jean ne suffisait pas à absorber la pisse. Elle dégoulinait dans mes mocassins et chaque pas que je faisais était un clapotis qui imprégnait mes chaussettes.
J’aurais dû me sentir humilié, mais à ce stade, je ne me souciais de rien d’autre que du pur bonheur de me sentir détendu dans mon corps. De toute façon, il était trop tard pour s’en préoccuper. J’ai laissé ma vessie faire ce qu’elle avait à faire. Ah, la satisfaction !
J’ai monté l’escalier en colimaçon en fer forgé jusqu’au deuxième étage de mon immeuble, et j’ai piétiné l’escalier intérieur jusqu’à ma porte.
J’ai saisi ma clé, déverrouillé ma porte et l’ai laissée s’ouvrir en bâillant. J’ai laissé tomber mon sac à dos et je me suis finalement demandé si j’allais vraiment marcher dans mon bel appartement propre, en faisant pipi tout le long du chemin jusqu’à la salle de bain qui se trouve tout au fond.
PAS QUESTION !
Je me suis déshabillée devant ma porte, sans me soucier de savoir si mon voisin apparaissait ou non sur notre palier commun. Je me suis déshabillée jusqu’à la peau : pas de veste, de t-shirt ou de soutien-gorge, pas de chaussures, de chaussettes, de jeans ou de culotte. J’ai tout laissé sur le palier, je suis entrée, j’ai fermé la porte et j’ai pris un bain.
Après mon bain, j’ai fait quelques lessives.
Je ne me souviens pas de ce que j’ai fait des mocassins. Ils étaient plutôt puants.
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